Поиск по автору:

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Навеяло вчерашней историей про потерянную печать. Во времена стародавние работал я, юный и даже кудрявый, в неком учреждении в некой комнате, которую нужно было в конце рабочего дня ставить на сигнализацию, опечатывать, а печать сдавать на проходной вахтеру. Ибо хранились в той комнате тайны тайные, секреты секретные и прочие ДСП. Какова же была моя паника (слово стресс тогда еще не было столь модным), когда в обычном месте я эту самую печать не обнаружил. Небольшая такая металлическая колобашка, оттиск ставился на дощечку с пластилином, закрепляя шнурок, хранящий государственные тайны. Нету печати! Ужас-кошмар-исключение из комсомола, института. Родители точно не переживут.. Сказать, что я облазил все - это ничего не сказать. Я облазил ВСЁ! Вроде бы даже лазал по стенам и потолку. В том состоянии это было мне вполне по силам. Увы.. Часа через три тщетных поисков все же смирился с тем, что ждут меня "дороги дальние, срока огромные" и пошел сдаваться вахтерше, может разрешит забежать домой за теплыми вещами. Но вахтерша молча вытащила из кармана пятак, пять медных советских копеек и опечатала сакральную комнату гербовой стороной. Выглядело очень солидно. Даже солидней, чем утерянная печать. Я же пошел домой в смешанных чувствах, но руки уже не тряслись. Печать нашлась через пару дней - завалиласьсь за каретку пишущей машинки. Хрен знает почему она там оказалась. Какой же урок юный организм вынес из этого ужасного происшествия? Очень важный - ежели в кармане найдется монетка нужного номинала, то можно решить любую проблему. Ну или почти любую. **ДСП - это не древесно стружечная плита, а вовсе наоборот..

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Умного стада не бывает,- есть смышлённые бараны

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

«Все копы — свиньи!» — заявил в 2002 году 44-летний американец, за что и предстал перед судом за оскорбление полицейских. Судья предложил обвиняемому выбор: либо три дня тюрьмы, либо два часа постоять на оживленном перекрестке с живой свиньей и табличкой в руках с надписью «Это не полицейский». Он выбрал второй вариант.
------------
Интересно, кто-нибудь из "наших" отстоял бы на перекрестке с настоящим козлом?

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Знакомая всем ситуация - что посмотреть, пока жрешь перед компом,

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.